premier pas sur les planches

Et non, je ne suis pas mort!!! Je sais je n’ai pas publié depuis longtemps mais je suis très occupé à la création d’un format 32 pages de Mush! Et oui j’ai bien dit 32 pages,pour le moment le scenario est écrit et « story boardé », mais bon la publication sur le blog n’est pas pour demain… alors pour patienter un peu, quelques petits dessins en vrac sur l’histoire du monde et plus particulièrement de la Guerre Froide. Je pense que la rubrique  » l’Histoire du Monde vue par Gedezalu » reviendra assez souvent car je suis quand même un putain de génie qui comprend ce que les communs des mortels ne comprennent pas… Ah bon??? Vous êtes sûr? moi? Dans un asile???

L’attente a été longue, mais voila les articles reprennent de plus belle, avec aujourd’hui du très très lourd. La plus grande planche jamais crée de Mush!!! Mettant en scène les aventures d’un héros auquel on ne s »attend pas: Super Beuhërr!!! Cette planche ma pris énormément de temps d’où la longue période sans article, alors n’hésitez pas à lâcher tout les coms qui vous passe par la tête, à partager cet article sur les réseaux sociaux ou sur votre propre blog, parce que je le mérite vraiment!!!

Et oui, je suis désolé pour ceux qui me suivent chaque jour, mais je suis en ce moment très occupé par la création de la nouvelle planche de Mush, et ce sera tu lourd du très lourd (enfin si j’arrive à surmonter toutes les difficultés techniques de cette planche d’une trentaine de dessins) et les révisions de partielles de la fac. Cependant, je vous laisse quand même quelque chose à vous mettre sous la dent! L’interview d’un artiste que j’apprécie énormément, Davy Mourier, sur une bande dessinée intitulée « 41 euros pour une poignée de psychotropes ». Sur ce, j’espere que j’aurais fini la planche demain , mais ça n’est vraiment pas sur, et à bientôt.

Les mush sont de retour (pour vous jouer un mauvais tour) et cette fois aborde le thème de la jalousie. Quoi de plus normal que d’être jaloux? A ceux qui disent la jalousie est un vilain défaut moi je dit: Non! La jalousie procure un bonheur immense. Quand ta petite amie rentre avec dix minutes de retard, n’est il pas jouissif de s’exclamer « mais… mais où étais tu??? Je suis sûr que t’étais avec ce mec là! Ouais celui qu’on a vu hier dans le métro! Quoi? C’était un sdf qui demandait de l’argent? Mais…euh mais ça veut rien dire, peut être que ton kiff c’est les clodos! …Ah c’est pour ça que t’es avec moi…  C’est pas très gentil ça, je sais que je suis pas très fortuné mais c’est pas une raison pour me le rappeler (d’ailleurs si vous voulez m’aider à régler mes petits problèmes financiers, vous voyez le petit carré publicitaire en haut a droite? Un petit clic dessus m’aiderait bien, mais juste un! (par visite)) ». Mais sérieusement, la jalousie, c’est l’avenir du couple! A force de se prendre la tête dès que l’un deux sort, ils resteront chez eux et la flamme sera perpétuelle ( et ça copulera vénère dans les chaumières!). La jalousie dans une histoire d’amour c’est un peu comme le praliné dans les chocolats, on s’y attend pas et au final on kiffe ou on kiffe pas!

John Ronald Reuel Tolkien est un écrivain, poète, philologue et professeur d’université anglais, né le 3 janvier 1892 à Bloemfontein et mort le 2 septembre 1973 à Bornemouth. En 1954, il publie le seigneur des anneaux, œuvre complétement barge où se mêle des hobbits poilus des pieds, des elfes lunatiques, des nains barbus (pas très changeant de la vision générale que l’on se fait des nains),  des hommes à chevaux, un bouffeur de poisson cru qui n’est pas japonais,des Ents décontractés, des espèces de dragons chelous au nom imprononçable: Nazgul (kevin664kikoulol: à tes souhaits), un seigneur des ténèbres vraiment pas cool, une version héroic fantaisy des chevaliers de l’apocalypse etc.etc… Mais à quoi se droguait il??? Comment une personne complétement lucide  peut il créer un univers aussi puissamment imaginaire et badant? Le mec était tellement dans son trip qu’il a carrément inventé une langue avec laquelle il écrit des poèmes! Et cette langue n’est pas composée des lettres que nous utilisons, non, ce serait trop simple! Il a inventé toute une calligraphie! La trilogie du seigneur des anneaux serait l’exemple parfait,  si Tolkien consommait des substances stupéfiantes, que la drogue boost l’imaginaire et le monde de l’édition appuierait le mouvement hippie en clamant  » Droguez vous et le monde sera à vous! »

Pourquoi s’entêter à se déchirer  pour gagner légalement alors que l’on peut faire mille fois mieux avec moins d’effort? Pourquoi ce mouvement antidopage dans le sport? Ne cherche-t’on pas,  lorsque l’on regarde des athlètes, à voir des compétences extraordinaires? Ne rêve-t’on pas de voir, assis devant notre télé, des sosies de Hulk en moins vert réalisés des performances inouïes? Ne veut-on pas voir des perchistes passé la barre à 1000 mètres ou un sprinteur finir le 100 mètres en moins de 5 secondes? Ne serait il pas formidable de voir deux boxeurs capable de détruire un mur de béton armé par la seule force de leurs poings  s’affronter comme deux chiens enragés? Des footballeurs capables de nous placer des tirs cadrés à 50 mètres? Des rugbymans à la force de bulldozer éclater le ballon ovale derrière la ligne blanche? Le dopage ne serait il pas le moyen d’accéder à se fantasme que Hollywood ne cesse d’alimenter, celui de l’homme superhéros? Et puis le dopage permettrait une évolution du sport, un match de foot dans lequel le terrain serait plus grand parcouru d’obstacles où les gestes techniques se multiplieraient, où les prouesses physiques seront les bases du match serait beaucoup plus divertissant que 12  biens coiffés ratant des passes a 3 mètres et incapables de marquer à 50 cm des buts.  Le dopage est l’avenir du sport!

Le kebab ou le grec est le plat qui cale le bide par excellence. De l’agneau, du pain, des tomates, de la salade, avec ou sans oignons et la sueur du cuistot en supplément, que du bon! Une bouchée de ce plat complet et vous voila avec un bide de sumo, l’estomac plein à craquer et les papilles au paradis. Chaque morceau mangé vous donne assez de force pour envahir le monde avec une cuillère à soupe pour seule arme, vous laisse croire que vous pourriez mettre K.O Rocky Balboa en un coup. Cependant malgré ce petit coté potion magique, le kebab pris trop régulièrement entrainera quelques effets secondaires  contrariants, votre peau se verra agrémentée de jolies boutons purulents et décidera de se relâcher un peu. Votre corps triplera de volume, dissimulera vos muscles par une très belle couche de graisse et vous permettra de déborder des deux cotés du lit à la fois!!! Les gestes banales de la vie quotidienne prendront une ampleur plus particulière, le temps ou vous pouviez passer les portes sans aucune difficulté sera révolu, lors des diners en famille, vous aurez l’impression que la table s’éloigne de plus en plus. Dans un premier temps, vous n’arriverez plus à observer votre appareil génital sans utiliser une glace, puis ce sera la même chose avec vos pieds. Les plats dont vous vous délectiez avant tels les salades composées, les feuilletés au fromage, vous semblerons comme des plats pour anorexiques. Mais bon malgré tout ces désavantages, manger grec en quantité vous permettra une chose inespérée, vous n’aurez plus besoin de marcher, vous roulerez!

La prison, ou Club Med, est un magnifique endroit. Un peu comme une colonie de vacances pour adultes, la prison est source de camaraderie et de tranches de rire par paquet de douze. Quel lieu agréable que la prison! Vous y rencontrerez des personnes captivantes comme Roger le boucher de l’Ardèche qui lors d’une pénurie de viande découpa sa femme et ses deux enfants pour subvenir au besoin de sa clientèle, ou encore Bernard le camionneur qui fit découvrir les joies de l’amour à des centaines d’enfants (kevin664kikoulol: waow la chance!). Mais si le social n’est pas votre domaine de prédilection, la prison s’engage à vous faire découvrir moultes activités ainsi Pierre le maton vous initiera au baseball, sport dans lequel vous aurez l’honneur d’être la balle, Alain vous enseignera une thérapie relaxante en groupe  lors des douches communes à base de lâché de savonnettes. Pour les manuels, ne soyez pas pessimistes, vous pourrez vous adonnez au plaisir de la peinture en recolorant tout les murs de la prison d’un gris terne de toute beauté que Jean le boxeur de l’extrême et ses punchingballs Antoine et Michael   s’empresseront d’agrémenter de jolies taches rouges sang. Au niveau culinaire, vos papilles seront comblées avec les plats concoctés par le grand chef Aziz, spécialiste de la pomme de terre, avec au menu de la purée le lundi, le mardi, le jeudi, le vendredi, et le samedi et un délicieux hachis parmentier au rat le dimanche! Pour consolider l’esprit de collectivité, vous partagerez votre chambre avec un autre de vos camarades qui n’hésitera pas à vous tenir chaud la nuit en vous susurrant à l’oreille des petits mots comme « t’es ma femme toi! » ou encore des « je vais te creuser un tunnel dans le bas de ton dos comme ça je pourrais m’échapper » lors des longues soirées d’hiver. Venez donc en prison et vous verrez, l’essayer, c’est l’adopter!

Je suis maigre et rien ne peut le changer!J’ai beau manger comme un porc, m’enchainer une vingtaine de burgers,  m’empiffrer de trucs les plus gras, les plus sucrés, rien n’y fait, je ne prends pas un kilos (peuple des femmes vous avez le seum hein!!! hein que vous avez le seum!!! rahhh comment vous avez le seum!!). Je me suis fait une raison, jamais je ne serais baraqué, jamais ne gagnerai un concours de mister univers. Les clubs de culturisme me virent à coup de gros coups de pieds musclés dans mon squelettique postérieur. Je pourrais soulever de la fonte, je pourrais  prendre le même régime hyper protéiné que Superman, à poil, je ressemblerai toujours à une radio.  Rare personne à pouvoir passer derrières des affiches sans les décoller, je représente la force de l’os. Kate Moss, face à moi, tu es obèse!. Vous voyez les affiches d’action contre la faim? Et bah c’est moi recoloré en noir sauf que moi je crève pas la dalle . Quand je clamserai, dans un cercueil classique,  on pourra en mettre dix comme moi  et encore, on aurait chacun notre chambre! Si un jour je me bats contre quelqu’un (oui parce que en plus d’être maigre je suis lâche), le mec ( je suppose que je me battrai contre un mec, maigre lâche mais un tout petit d’honneur quand même) aurait l’impression de taper sur un jeu d’osselet. Bref je suis maigre et une baguette est plus lourde que moi.

Fasciné par la mort comme un enfant par les sucettes, le gothique voue un culte au macabre et aux groupes de métal menés pas des leadeurs à grosses voix capables de placer une quinzaine de « FUCK THE WORLD!!!! » dans un morceau (ils peuvent le dire aussi en allemand selon le point de vue artistique). Le gothique est un être humain particulier, seule personne capable d’avoir une semi-molle lorsqu’il apprend la mort d’une famille dans un accident de voiture (mais une érection à obliger Viagra à rendre un dépôt de bilan  lorsque deux trains  se percutent), il mène sa vie  comme Lucifer l’a prescrit dans sa Bible Noire. Reconnaissable par ses particularités physiques, teint pâle, longue chevelure noire corbeau, piercings sur toutes les partis visibles du visage, accessoirement tatoué, le gothique se vante d’être l’ombre de l’humanité. La garde robe du gothique est elle aussi particulière, elle s’apparente à celle de Néo dans la trilogie Matrix (kevin664kikoulol: ouai même que Néo il a trop la classe et qu’il est trop fort), long manteau noir en peau de vache morte ( vous vous attendiez à quoi? Cuir? non le gothique aime préciser qu’il s’agit de peau de vache morte), t-shirt noir ou chemise blanche à froufrou (le T-shirt noir pouvant être agrémenté du logo d’un groupe chantant très fort en allemand ou prônant le désespoir), bottes montantes aux semelles immenses capables de transformer un crocodile qui passerait en dessous (c’est rare mais pourquoi pas) en sac à main Gucci. Niveau professionnel, le gothique, s’il ne peut pas faire de la musique, désire devenir serial killer ou médecin légiste pour côtoyer la mort tout les jours. Le gothique malgré sa cruelle haine envers le monde accepte tout le monde à rejoindre ses rangs, que la triste victime (attention n’ayait pas pitié de ces personnes quand je dis « triste » et « victime », pour eux c’est leur façon d’être heureux… vous suivez?) soit rousse, noire, arabe, pustuleuse, bègue ou albinos (bon là il devra quand même se teindre les cheveux sinon elle ferait trop angélique), vous l’aurez compris tout le monde y compris les rejetés de la société (excusez moi à tout ceux cités c’est le monde qui pense comme ça pas moi… ne me frappez pas s’il vous plait je suis moi même un noir roux d’origine arabe ayant un problème d’élocution,c’est d’ailleurs  pour ça que je ne fais pas de vidéo comme Norman et les autres, unijambiste et aux yeux bridés de père juif  et à la carrure  de somalien) car pouvant être facilement endoctriné au culte de Satan. Les hobbies gothiques sont variés, spiritisme ou dissection de cadavre humain (même s’il est vrai qu’ils utilisent plus ceux de souris car de nos jours les cadavres humains ne sont plus trop accessibles. Mais de souris les cadavres! Pas de rats! Les rats c’est leurs animaux domestiques!). Le gothique aime donc la vie tant qu’elle est vêtue de noire et prête à faire péter ce putain de système.